自创幽默
| 不受女性欢迎的二十五种男人 （此文已搬到新家） | 2008-03-26 09:42 |
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一、长得不怎么样，钱包干瘪，成天嚷着要找美女的男人。 二、长得细皮嫩肉，说话嗲声嗲气，惧怕日晒雨淋的男人。 三、刁着一根香烟摆酷，随地咳痰的男人。 四、经常酗酒，耍酒疯，胡言乱语的男人。 五、滴酒不沾，还要女人代饮的男人。 六、在别人面前数落老婆的男人。 七、有点文化，但书法惨不忍睹的男人。 八、在女人面前公然讲黄段子的男人。 九、从不对老婆说“我爱你”，也不做家务的男人。 十、天天对老婆说“我爱你”，但从不帮老婆分担家务的男人。 十一、第一次见面，就得意洋洋地说认识某某官的男人。 十二、下雨时，开着一辆豪.. | |
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| 女人，早知道就不结婚了 （此文已搬到新家） | 2008-03-25 11:07 |
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A：一生保持单身，永远都是姑娘，什么太太、妈妈、伯娘、婆婆等等，这些老气的称呼与本姑娘无关。 B：不结婚，不生孩子，完美的魔鬼身材与您共渡一生，就如模特一般，穿啥都好看，走在大街上回头率与日俱增，羡煞旁人。 Ｃ：单身贵族的你，即便是七十岁，也从不寂寞，八十来岁的绅士们浩浩荡荡捧来的鲜花，让你当柴火烧也烧不完。 Ｄ：单身的你，永远不用当家庭主妇，有兴致时就到厨房露一手，权当娱乐活动，感觉枯燥了，就索性上馆子点菜谱，享受“上帝”的待遇。 Ｅ：不结婚，无牵无挂，无家庭负担。储下一小笔钱，就去游山玩水，周游世界。当某某家庭主妇在家为丈夫的晚归吵得不可开交，为孩子的学业.. | |
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| 男人，想好了才离婚 （此文已搬到新家） | 2007-03-06 10:48 |
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Ⅰ 离婚原因：腰包越来越鼓，老婆脸上皱纹越来 越密。 再 再婚：娶个年轻漂亮的女孩做老婆，脸上平添光彩。只是，从此以后，你总提防一些比自己年轻帅气的男人靠近她。 结 结果：腰包越来越瘪，脸上皱纹越来越多。业余时间不是看球赛，而是染黑头顶上的白发。 Ⅱ 离婚原因：家里老婆越来越“不解风情”，而自己的“花花肠子”越来越多。 再 再婚：苦心学了不少浪漫招数，牵着与你一样崇尚浪漫的她走上红地毯，奔向新生活。此后，你的笔记本不再出现什么文摘，而是有关她的.. | |
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| 新春乐一乐 （此文已搬到新家） | 2007-02-18 21:25 |
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结婚男人 一对姐妹在逛超市，未婚的妹妹身旁正好走过两对情侣。 妹妹：姐姐，恋爱中的人都这样吗？ 姐姐：他们中有一对是结了婚的。 妹妹：啊，你怎么知道？ 姐姐：你没见其中一个男人正色迷迷地看着你吗？ 开放过度 女儿正在看体育频道的双人花样滑冰。 老太太：现代人真开放“过度”了。 女儿：妈，怎么了？ 老太太：这样的事儿竟然现场直播，还弄出这么多“花样”，真不害臊。 365次我爱你 新春期间夫妻俩在看外国电影…… 妻子：你看人家外国人多浪漫，哪像你这么土？ 丈夫：怎么浪漫？ 妻子.. | |
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| 没有女人，男人一塌糊涂 （此文已搬到新家） | 2007-01-15 10:01 |
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衣：男人在他的女人出现之前，他的衣服没有一件配得上“干净”二字。衣领的颜色与整件衣服永远是背道而驰。他们从不敢卷起袖子，不是为了保持风度或形象，而是，里面的颜色会引起旁人的过度恐慌。 食：在没有女人之前，无论贫穷抑或富裕，男人的美味佳肴不是“康师傅”就是“今麦郎”，偶尔换口味的是用白色污染物包裹而成的快餐。有时下定决心改变现状，到菜市场买回菜，烹饪而成的往往是“面目全非”的一团不明物体！ 住：在没有女主人出现前，男人即便住的是豪宅，与他作伴的无非就是蜘蛛网，还有献媚、耀眼的灰尘。此外，喜欢特殊气味的老鼠、蟑螂、蚊子雀跃而至，就连小小的蚂蚁也匆匆赶来吸吮他的脚板。 行：没有女.. | |
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| 男人对女人的控诉 （此文已搬到新家） | 2007-01-11 09:08 |
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在我没认识你之前，我是众口皆碑的慷慨大方之人，故而同性、异性朋友成群结队，节假日的行程排得密密麻麻。虽是入不敷出，囊中羞涩，但此时自我感觉是“不枉此生”。 自从你成了我的女友之后，我心甘情愿成了你的“跟屁虫”。昔日好友离我越来越远了，节假日，我唯一的“娱乐”方式就是——陪你逛街。还未成为“丈夫”，就得学着“付账”。 千方百计把你哄到结婚了，自以为从此脱离苦海，得到自由与新生。谁知，你却使出更高更绝的一招——创造另一个生命，你们娘儿俩“并肩作战”，把我的业余时间剥削得一丝不剩。对以往朋友的印象愈来愈模糊.. | |
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| 通告 （此文已搬到新家） | 2007-01-09 12:23 |
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通 告 在疾苦之中，为调适自我心情，激人向上，兹有博客屋江南妮子试任“幽默”此“冷门”版主之职。俗话说，新官上任三把火，江南妮子要求所有新朋旧友，务必在本月内呈交“幽默作业”，多少不限，多多益善。凡不完成者将在《泰晤士报》、《纽约时报》、《文汇报》、《环球日报》、《人民日报》中通报评为“世界上最土的人”名单之列！ 望同志们相互转告。 特此通告！ 2007．1．9． 中共幽默部 | |
| 阅读全文 | 江南妮子 | 1553次浏览 43篇评论 | 分类：自创幽默 | |
| 男人说：别傻了，女人 （此文已搬到新家） | 2007-01-08 10:39 |
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前任男友：清晰地记得那个浪漫的秋日，你高雅、脱俗之美让我心动，我发誓，这辈子非你不娶。然而，你却说你的父母不同意，于是我们无奈地分手了。没多久你结婚了，当你和他吵架时，你才想起了我，泪眼婆娑找我倾诉。我想告诉你：“别傻了，女人，我没有义务听你唠叨你们的家事，每每忆起当年你对我的伤害，我对你留下的，只有恨。” 前夫：我们的婚姻当中，我知道我过错在先，可无论我如何竭力挽留，你决绝要与我离婚。就这样，你把我推向一个本不太爱的女人。半年后，你暗示要与我重修于好，我真想说：“别傻了，女人，我没精力跟你徒劳纠缠。当初你不是恶狠狠地说，对我已彻底死心了吗。再说，我不想重蹈覆辙，破坏好不容易建立起来的.. | |
| 阅读全文 | 江南妮子 | 2662次浏览 50篇评论 | 分类：自创幽默 | |
| 官与官的亲密通话 （此文已搬到新家） | 2007-01-05 10:45 |
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财政股长拨通教育股长的电话： 财政股长：喂！李股长，在忙什么呢？出来喝一杯。 教育股长：哎，我在写检讨，上次评估不合格，要写检讨。 财政股长：你不是做得一丝不苟了吗？怎么还不行？ 教育股长：对了，你们今年的评估通过了吗？ 财政股长：通过了。去年没有通过，累得够呛。 教育股长：哦，去年你写检讨了吗？ 财政股长：写了三次了，第一次，他说内容不具体。 教育股长：第二次呢？ 财政股长：他说阐述得不到位。 教育股长：第三次呢？ 财政股长：他说标点符号用得不够恰当，如此处的逗号“，”应改为顿号“、”…… 教育股长：啊！这可怎么办呢？.. | |
| 阅读全文 | 江南妮子 | 1346次浏览 30篇评论 | 分类：自创幽默 | |
| 阎罗王审案 （此文已搬到新家） | 2007-01-02 22:30 |
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新鬼：大王啊，我最尊敬的大王，我不想做鬼，我还想做人。 阎罗王：所有的新鬼都这么说，久了就自然习惯了。 新鬼：我尊敬的大王啊，我要怎样做才能还阳呢？ 阎罗王：你能坦白交待在人间所做的一切恶事吗？ 新鬼：我一定能，我保证向您说出所有的一切。 阎罗王：坦白从宽，你直说。 新鬼：我五岁的时候偷了继父的金戒指；十岁时，我与小伙伴一道盗窃了三辆自行车；二十岁时，我勾结几个流浪汉洗劫了一家银行；三十岁时，我…… 阎罗王：好了，好了，你就说最后一件坏事吧。 新鬼：我……最后一件没干成。 阎罗王：哦？真的没做成？ 新鬼：大王，这是千真万确事啊！我本.. | |
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| 清官难做 （此文已搬到新家） | 2007-01-01 15:19 |
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一位年轻的送礼者两手提着沉甸甸的礼品，在院子里左顾右盼，正巧遇上一个老伯伯…… 老伯：年轻人你，你东张西望的，要找谁呀？ 送礼者：我找司法局的张局长，你知道他在哪楼住吗？ 老伯：哦，是B座二楼的那个腆着啤酒肚的糟老头！ 送礼者：你咋这么说呢？虽然我不知道他长得什么模样，但这样对人家多不尊重啊。 老伯：昨天来了几个公安局的把他给带走了。 送礼者：啊！？这…… 老伯：听说他的财务有点问题。 送礼者：那岂不是贪污受贿嘛。 老伯：嗯，好像说是有人给他送礼了。 送礼者：我……我先走了，你千万别告诉他人我来过。 老伯：我知道事情的轻重，您.. | |
| 阅读全文 | 江南妮子 | 1365次浏览 28篇评论 | 分类：自创幽默 | |
| 元旦送欢乐 （此文已搬到新家） | 2006-12-29 20:34 |
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为难的中间人 奶奶：乖孙子，来，奶奶照例奖励你十块钱。快说，你妈妈在家里说奶奶什么坏话了？ 孙子：这回我妈妈好像没说什么坏话。 奶奶：你仔细想想，奶奶给你再加十块钱。 孙子：妈妈说，以后，你给我的“奖励”统统交给她。 我们想结婚 中学老师：你们知道吗？你们现在正是求学阶段，不能谈恋爱。 中学生：老师，我们不想再谈恋爱了，我们想结婚…… 预 言 贝贝家里来客人了，他跟着妈妈去迎接客人，并主动接过客人的礼品。 客人说：“哇，多可爱的贝贝呀，几岁的人儿就会帮着提东西啦。” 贝贝接过礼品，好奇地打开看了看，当众脱口.. | |
| 阅读全文 | 江南妮子 | 2057次浏览 52篇评论 | 分类：自创幽默 | |
| 幽你一默 （此文已搬到新家） | 2006-12-25 09:03 |
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1、真 懒 孙子：奶奶，你看电视就好好看呗，在沉思些什么？ 奶奶：唉，我在想，电视上那些年轻人真可惜，整天顾着玩，也不工作，你说他们吃什么？ 2、电 话 同学：老同学，我等一会和老婆一块到你家玩。 主人：好，好！热烈欢迎你们来我家做客。记住别买XO、高丽参、哈密瓜、火龙果…… 3、 等 你 说 昨天，珍珍托朋友买了一箱饮料，今天特来取回。 珍珍：谢谢你，真是太麻烦您了。 朋友：甭客气，咱俩是什么关系！ 珍珍：真太……太感谢了！ 朋友：你还站在门口做什么？快扛回去呀，那点钱先不要紧…… 珍珍：我就等您这句话了。 | |
| 阅读全文 | 江南妮子 | 2104次浏览 44篇评论 | 分类：自创幽默 | |
| 保密 （此文已搬到新家） | 2006-12-23 09:40 |
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保 密 同一天…… 长舌妇Ａ：我告诉你一件事儿，不过，你千万得保密。 长舌妇Ｂ：我发誓，我保密！ 长舌妇Ａ：今天清晨，我看见一个身材魁梧的男人从张寡妇家走出来。 长舌妇Ｂ：是吗？那这事儿可大喽！ 长舌妇Ｂ：我跟你说一个真实的故事，但你保证不说出去。 长舌妇Ｃ：你还不相信我吗？我这个人众口皆碑，一向守口如瓶。 长舌妇Ｂ：今天早上，有人亲眼看到张寡妇跟一个男人勾肩搭背从屋里走出来。 长舌妇Ｃ：啊，看她平时一本正经的样儿，原来也不过如此。 长舌妇Ｃ：来，老朋友，我告诉你个“桃色新闻”，记住绝对不可瞎传。 长舌妇Ｄ：我从不道.. | |
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| 来自生活的幽默 （此文已搬到新家） | 2006-12-22 20:24 |
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１、菜真香 儿子：妈，跟你说了多少次了，炒菜别搁太多盐，咸死我了。 妈妈：这菜是你媳妇炒的，她今天提前下班了。 媳妇：（从厨房走出来）怎么啦，什么咸了？ 儿子：我是说，这菜咸得真香啊！ ２、不生了 年轻孕妇：只要生下来我就解脱了，完成我光荣的使命！ 姐妹：哎，我只知道，生下孩子多少年，我就苦了多少年。 …… …… 姐妹：听说你生了，感觉如何啊？ 年轻妈妈：我恨不得把她塞回肚子里。 ３、教导有方 父亲Ａ：我的宝贝儿子，真让我愁白了头。 父亲Ｂ：怎么了？ 父亲Ａ：老师说他在课堂上大声喧哗。 父亲Ｂ：你.. | |
| 阅读全文 | 江南妮子 | 1334次浏览 25篇评论 | 分类：自创幽默 | |
